我就想这么呆着，呆到烂了。我就这么被剥削，一点点地被剥掉，然后就是一张憔悴的脸，一张早衰的面孔。这也有我自己造的孽，因为我不想那么按部就班地过日子。活着为别人，死了为自己。“我过了25岁以后就死了”，活着的人说这种话的我以为只有我一个，原来也有人这么说。现在唯一的乐趣就是看天空，这里的天空真的很美，好像水彩画里描绘的样子。《东京爱情故事》里我记得莉香对丸治说东京的夜空看不到多少星星，不过现在由于人家治理有方，空气质量变好，天空变美，星星也多出来了。

 

     我就这个样儿了，怎么着吧。想把你们的意志强加给我，做梦，不如决裂，什么纽带，见鬼去吧。我看一些人有的时候就像一团屎，宿便。一想到和他们扯上关系就觉得恶心。

 

     看上去对你彬彬有礼，实则轻视你的日本人。令人从骨子里讨厌的日本男人。本姑娘最恨被人差来差去，今儿打工被人差了，打到这会儿，头回被人差，被个恶心的日本男人差，姑奶奶我心中不痛快，三分之二都快写在脸上了，从小到大都没人差过我，你奶奶的什么人敢差我。放屁，放屁，放屁，越想越气！呕，欺负到本姑娘头上了，也不撒泡尿照照自己的德行。今儿对日本人的德行有了新一步的认识了，伪善的日本人，没错儿！骨子里世界头号大男子主义！把女人当牛马使唤。奶奶的，我睬你，我睬你个屁！姑奶奶我看在钱的份上先屏息一下，迟早走人。

    

     侬额眼睛里面只有钞票。为了钞票侬把我卖掉也说不定。有的时候我觉得从外人身上感到的温暖也比从侬身上感到的多。上日语课的时候，老师老爱问我们，「もしまるまる万円あたっら、何をしたいの？」吾现在晓得了，吾会得一声不响地把它们都用在じぶん的身上。过去吾总想着偿还、偿还什么的，现在突然不了。

 

     吾又不是机器。不是印钞机。吾不是机器人。吾身上没长天线。

     啥恁有敌敌畏？

 

     我觉得我神经有病。我有神经病。

 

     如今也不知道怎么反了，听见英语倍感亲切，对日语没有感觉。用日语说不上来的时候，脑子里会迸出英语来。

     经世成长，废话，成长起来不得不经事。

     遇见一个黄鼠狼变的人。遇见一个两眼冒精光的女人。天不怕地不怕，大不了老子睡马路去，打工不爽想炒老板鱿鱼时的想头。

     不想接某人电话想清静一会儿的时候推说手机忘在更衣室里了。。。

     心如发丝的女人，敏感，但不会感情冲动。她把一切都放在心里，有时她会故意让别人认为她有点儿傻。她喜欢制造烟雾弹，自己躲在后面，把他人看个清楚。

     世界上谁笑得最少？我。谁笑得最多？我。

     她说你总冷着个脸，我说我笑不出来。冷脸的时候硬要笑得话我会笑得比哭还难看的。再说你没看见那些习惯脸带三分笑的人笑的时候脸都是冷的么？

 

     

 

      狗屁，一切都是屁

      除了￥，其他都是幻梦。还债，还债，等我把一身的债还清了，离开这个我不喜欢的国家，离开那个我早就萌生去意的家。一个人远走高飞。